jueves, 31 de marzo de 2011

LA LIBERTAD...1

¿Qué es realmente “la Libertad” de la que tanto se habla y que nadie parece encontrar?

Según su definición, la  Libertad me permite decidir responsablemente lo que quiero hacer. No debo confundirla con el libertinaje que se diferencia de ella por la ausencia de responsabilidad en mis actos y, por tanto, al prejuicio que esto causa a los demás.

Estar libre, ser libre, sentirme libre… Son algunas expresiones que frecuentemente se utilizan al hablar pero siempre pensando en algo en concreto. La idea de libertad que en muchas ocasiones expreso se dirige más a un ideal que a la realidad.

Estoy segura de que cada cual siente la libertad a su manera. Para unos sentirse libre sería ejercer la libertad de expresión pública, para otros practicar la promiscuidad sin tener mala conciencia de ello, o vivir de una manera poco convencional; poder tener un espacio para ellos solos; no tener que pactar; no tener responsabilidades para con los demás; no tener a nadie que le cuestione; no dar explicaciones….o todos estos deseos a la vez.

Esto me hace pensar que la Libertad total está más en el interior de uno mismo que en las cosas a conseguir. A lo largo de mi vida podré conseguir decidir libre y responsablemente un gran número de actos, ya sean estos de mi agrado o no.

También cuando tengo que tomar decisiones contrarias a las que me gustaría estoy ejerciendo mi libertad de llevarlas a cabo. Por tanto, la libertad está muy ligada a lo que responsablemente debo o no debo hacer.

¿La sociedad en la que vivo me permite poder ser totalmente libre o solo puedo conseguir obtener algunas libertades?

Tener libertad y ejercerla son también cosas distintas. No siempre son los demás que me impiden ejercer mi libertad. A veces no me veo capaz o no sé como decidir lo que tengo que hacer. Las dudas, inseguridades, miedos u otras causas, pueden impedir que decida por mí misma el camino a seguir y, por tanto, pierda mi derecho a vivir en libertad.

miércoles, 30 de marzo de 2011

CONCLUSIÓN Y UN NUEVO RETO

Después las anteriores reflexiones y de ver cuánto trabajo me queda por hacer para llegar a la cúspide de mi pirámide y conseguir la tan ansiada “felicidad”, empiezo a ver las cosas de diferente manera.

Muy lejos han quedado todas aquellas definiciones de “single” que encontré al principio en Internet en las que solo hablaban de ocio, promiscuidad y búsqueda de nuevas parejas, sin pararse a pensar en lo que somos y sentimos en realidad “los singles”. Fueron estas un punto de partida, el inicio de una larga reflexión y la búsqueda de respuestas en un mar de dudas.

Finalizado el repaso de la Pirámide de necesidades de Máslow, enfocada esta como “single”, mi nuevo “reto” se va a centrar en explicar y ampliar situaciones y sentimientos que, a mi entender, son comunes a la mayoría de las personas que pertenecen a mi colectivo…”los singles”.

Me ha quedado muy claro que “los miedos” impiden y bloquean cualquier camino que debo seguir. Hacen que parezca mucho más difícil de lo que en realidad es y superarlos es mucho más beneficioso que soportarlos o dejarse arrastrar por ellos. No hay nada que el tiempo no ponga en su sitio, ni persona que no tenga en su interior la fuerza necesaria para afrontarlo y yo no voy a ser distinta a los demás.

Sentirme segura, querida y aceptada me proporcionará un entorno no hostil en el que poder desarrollarme. Será muy necesario para mí sentirme arropada, apoyada y comprendida cuando no vea muy bien cuál es el camino a seguir.

Cuidar bien de mí, de mi cuerpo y de mi estado emocional me dará la fuerza suficiente para afrontar cualquier reto que tenga que alcanzar.

Recuperar mi autoestima dañada y hacerla crecer es una obligación para conmigo y para con los demás que están a mi alrededor. ¿Cómo puedo ayudar o dar consejos a nadie si soy incapaz de creer en mí y de sentirme bien conmigo misma?

Conseguir sentirme realizada  es mi meta final, la más importante a alcanzar y será la que me acercará a lo que, para mí, será mi propia FELICIDAD. La que encontraré al final de un largo camino en el que cada uno de los logros tendrán igual importancia, tanto si sean grandes como pequeños. Serán los peldaños que me permitirán alcanzar tan deseada “cumbre”.

La vida siempre me sorprende y descubro en mí facetas, fortalezas y sentimientos que nunca imaginé  tener.
 
   

martes, 29 de marzo de 2011

AUTORREALIZACIÓN

"Cada cual posee el secreto de su propia felicidad, por lo que debe conocerse bien y saber lo que realmente desea".
La Autorrealización, está situada en el último nivel de la Pirámide de Maslow. Si consigo satisfacer esta necesidad podré llegar a alcanzar la FELICIDAD.
Únicamente conseguiré llegar a mi autorrealización cuando las necesidades anteriores estén, en gran parte, satisfechas. Este nivel se suele alcanzar a partir de la mediana edad, aunque no todos lo consiguen.

Tendré que recorrer un camino que me permita descubrirme a mí misma y a mi verdadera identidad. Realizarme tiene que ver con lo que soy y no con lo que me han enseñado que debería ser o lo que me quiero ser. Es mi Yo interior, quien soy y no quien me gustaría ser.
Llegar a conocerme debe ser el punto de partida para sacar lo mejor de mí misma, saber de lo que soy capaz y descubrir cuáles son mis potenciales y mis talentos. La fuerza interior que poseo me ayudará a superar todos los obstáculos que me bloquean o impiden mi desarrollo como Ser.
No se trata de querer cambiar quien soy sino de conocer quién soy. Eso no quiere decir que no cambien mis comportamientos. Los cambios y adaptaciones son constantes e inevitables a lo largo de mi vida y se realizarán siempre sobre la base de quien soy. Al desarrollar mis potenciales conseguiré superar los cambios y obstáculos que se produzcan y podré adaptarme a ellos.
El desarrollo de mis propios talentos, conocimientos y habilidades me proporcionará sentimientos de satisfacción hacia mí misma por los resultados obtenidos. Es frecuente que me sienta realizada tan solo en parte de las actividades o necesidades que tengo. Y, en cambio, no pueda conseguir superar mis necesidades de realización en otras.
El continuo aprendizaje, la experiencia, la adaptación y la motivación serán herramientas eficaces para conseguir la fuerza necesaria para realizarme. Podré desarrollar talentos a los que no había dedicado atención ni tiempo y descubriré otros de nuevos que permanecían ocultos en mí.
Tendré que actualizar lo que sé, revisar, descartar, descubrir, completar y mejorar lo sabido y lo conseguido…
No debo olvidar la importancia de una renovación constante para que mi realización personal se mantenga en el nivel óptimo. Saber cuál será el siguiente paso a dar, revisar el camino futuro, sus metas y objetivos posibles, ser consciente y responsable de mis elecciones, de mis actos y sin culpar a los demás de mis propios fracasos.
Como “single”, debido a los cambios producidos en mi vida y a los que debo adaptarme, tendré que volver a satisfacer necesidades que en épocas anteriores a esta condición estaban ya satisfechas para poder alcanzar de nuevo mi realización.
Es, sin duda, un nuevo comienzo en todos los sentidos. Si lo consigo llegaré a alcanzar un sano desarrollo emocional y por tanto llegar a mi MADUREZ como persona.

lunes, 28 de marzo de 2011

RECONOCIMIENTO Y AUTOESTIMA

Al iniciar el nuevo camino y adaptarme a la nueva situación, me doy cuenta de que mi autoestima ha resultado dañada. Para recuperarla será necesario superar y satisfacer mis necesidades perdidas o incompletas, de los diferentes niveles inferiores a ella, de la Pirámide de Maslow. Recomponer mi lista de necesidades y priorizar las que en estos momentos me son más necesarias, me ayudará a alcanzar el nivel más alto, siendo este el objetivo más importante que debo conseguir.
Los miedos, los sentimientos de culpa, los posibles enfrentamientos, los rechazos, los errores pasados, el fracaso, los sentimientos de abandono, las decepciones, la confusión, etc… producen consecuencias emocionales que deterioran en mayor o menor medida mi autoestima y esto afectará a cada una de las decisiones que debo tomar y también afectará a mi futuro comportamiento, tanto conmigo misma y como con los demás.
Además de tener que recuperar mi autoestima dañada o perdida, tendré que esforzarme en mantenerla al mejor nivel a lo largo de todo el camino que me queda por vivir. Recuperar  mi propio respeto confiando en mis capacidades, reconociendo mis estados de ánimo, impulsos y recursos, me ayudará a poder recuperarme de las tensiones emocionales que he sufrido y controlar mis sentimientos adaptándolos según las circunstancias.
Aprender de las experiencias vividas también me ayudará a afrontar difíciles metas y a poder asumir nuevos riesgos. Mi autoreconocimiento me llevará a conseguir, a partir de este momento, mejorar mi autoestima y he de tener en cuenta que ésta se verá afectada según si consigo o no satisfacer las necesidades de los niveles inferiores de la Pirámide de Maslow. Tanto las necesidades fisiológicas como las de seguridad y las de afiliación serán determinantes para conseguir alcanzar mi objetivo.
Reconociendo mis propias emociones, mis propias fortalezas, capacidades y limitaciones podré conseguir controlar sentimientos impulsivos y emociones perjudiciales en momentos y circunstancias concretas.
Mi propio reconocimiento y el de los demás me permitirán alcanzar un buen nivel de autoestima. El entorno social influirá de forma positiva o negativa según la seguridad que tenga en mí y en mis capacidades y no dudo que una mala integración y los errores en mi comportamiento social influirán de manera negativa.
Satisfacer las necesidades de reconocimiento social, de atención, aprecio, reconocimiento propio, reputación, estatus y dignidad, conseguirá restablecer mi dañada autoestima.
Si soy capaz de entender las emociones de las otras personas y actuar en consonancia llegaré a establecer una buena empatía con ellas. Al poder captar sus sentimientos, sus necesidades e intereses desde su perspectiva, y no solo desde la mía, sabré que quieren, podré comprender sus preocupaciones y conoceré sus miedos. La empatía no solo me será de gran utilidad para mejorar mi autoestima sino que me permitirá ayudar a los demás a desarrollarse.
Con una buena motivación teniendo una mente abierta para nuevos enfoques, una buena disposición y actuando a pesar de las adversidades, barreras y retrocesos con optimismo, conseguiré alcanzar este importante objetivo. Si me enfrento a los nuevos retos con la convicción de que son inalcanzables o dudo de mis capacidades será muy difícil conseguir tener la fuerza necesaria para salir adelante con éxito.

domingo, 27 de marzo de 2011

NUEVOS TIEMPOS, NUEVAS FÓRMULAS

Muchas son las ranas que tengo que besar para descubrir lo que realmente necesito

Vivo en una sociedad en la que el sexo y la convivencia en pareja es casi una obligación y sé de muchas personas que no necesitan ni lo uno ni lo otro para sentirse bien consigo mismas. En cada generalidad hay excepciones y es un deber para mí respetar estas diferencias.

Decidir vivir en soledad y no practicar sexo es una decisión personal que, por uno u otro motivo, beneficia a algunos. En algunas circunstancias puedo perjudicar mi estado emocional si me impongo, por obligación, tener que practicar sexo o conseguir una nueva pareja sin que eso sea en realidad lo que deseo y lo que necesito.


En los tiempos actuales hay gran variedad de relaciones entre personas tanto de diferentes sexos como de igual sexo. Cuando logro practicar sexo, sexo compartido o intimidad sexual, establezco también diferentes formas de llevar a cabo la relación, que son el fruto de acuerdos entre las partes. Creo que lo más importante es que cualquier relación me proporcione lo que necesito tanto a nivel sexual como emocional y hay muchas maneras diferentes a la “tradicional” de conseguirlo.

El modelo tradicional en las relaciones ya no es el único modelo a seguir y se crean nuevos modelos con la intención de que se ajusten a los nuevos tiempos y a las nuevas circunstancias de cada uno. El modelo tradicional solo contempla la posibilidad de volver a unir dos largas vidas, llenas de experiencias buenas y malas, en el caso de viudedad y siempre con sexos opuestos.

Esto no quiere decir que el modelo tradicional (matrimonial) ya no exista ni que no sea válido. Sigue habiendo muchas personas que a pesar de su fracaso en un matrimonio anterior vuelve establecer de nuevo, después de una separación o divorcio, una nueva relación de la misma característica.

El modelo tradicional es en la actualidad un modelo más de los muchos que desde hace unas pocas décadas, debido a la evolución de nuestra sociedad y a la aparición en ella de un buen número de “singles” están presentes en nuestra sociedad.

Son el resultado de la invención de nuevas fórmulas que permiten lograr que las nuevas convivencias o soledades sean posibles. Como todo lo nuevo necesita tiempo para obtener resultados, es muy pronto para que pueda tener la seguridad de cuáles son las mejores o las más convenientes para mí, así que  tendré que arriesgarme con alguna de ellas o atreverme y crear una nueva.

sábado, 26 de marzo de 2011

"EL IDEAL SEXUAL Y LAS RANAS"...3

Estoy sola y me siento “libre”, independiente y con muchos problemas que solucionar y entre ellos el de comenzar nuevas relaciones.  Si soy "single" seguramente lo haré en condiciones emocionalmente inestables a causa de mi nueva situación. Como busco afecto en mis relaciones he de ponerme en marcha con el objetivo de encontrar a mi "príncipe azul", pero ya no soy la niña ingenua que cree en cuentos de hadas tal como me los explicaban de pequeña, y "el príncipe" tiene que reunir muchas más condiciones por lo que soy consciente de que lo tengo bastante difícil.
La sociedad me proporciona también oportunidades para satisfacer mi necesidad sexual y de encontrar nueva pareja, pero la oferta disponible es escasa. Hay una gran desproporción en el colectivo "single" entre hombres y mujeres que buscan nuevas relaciones por lo que noto que hay mucha competitividad entre las mujeres. Si, además, excluyo a los que tienen pánico al compromiso, los que deciden una vida en solitario y los que no encajan en mis actuales exigencias,  el número de posibilidades es muy reducido.
Tampoco quiero perder muchas de las ventajas que supone la “libertad” por ser “single” así que quiero el compromiso de él pero me cuesta aceptar mi propio compromiso. Esto supone mantener cierta prudencia al implicarme emocionalmente que tendrá sus consecuencias. Perderé una parte del afecto necesario en la relación de intimidad sexual y esto afectará mi equilibrio emocional…Es el precio que tengo que pagar por querer mantener mi "libertad".
Con la edad, el estado físico ya no es el mismo y si me empeño en demostrar que el tiempo no ha pasado para mí y que nada ha cambiado (Me siento muy joven y en plena potencia sexual…. o no) . Si no logro cumplir con mis expectativas utilizaré cualquier método (y hay muchos) para que me ayude a conseguirlo. De no ser así seguro que comenzarán una serie de reacciones contrarias que me llevarán, sin remedio, a la frustración e insatisfacción conmigo misma, es decir, a la perdida de mi autoestima.
Mi hombre ideal deberá ser una mezcla de aquel ideal de hombre que me dijeron que debían ser los hombres, el hombre que todavía no existe y Todo lo que dicen los anuncios que debo desear de un hombre de hoy. Si tuviera delante de mí a mi "hombre ideal" es de suponer que la pregunta que me haría sería...¿Seré todavía lo suficientemente atractiva? ¿Estaré a su altura? 
Así que, con esa tonta idea en la cabeza empiezo a  buscar y al mirarme al espejo decido que tengo que cambiar mi "envoltorio" para que, cuando ese “Superhombre” inexistente y contradictorio aparezca, esté debidamente preparada.
¡Y aquí empieza mi calvario! He de vestir incómoda pero sexi, cirugías varias, liposucciones, gimnasio, yogas, masajes, dieta rigurosa, aprender nuevas tácticas de “ligue”, me recorro todas las discoteca, bares de copas, cenas de singles, viajes singles…. y utilizo todas aquellas malas artes que me sirvan para apartar a las “posibles rivales” y conseguir el objetivo a conquistar. Con la escasez de hombres  que hay tendré que estar muy alerta y “armarme hasta los dientes” para conseguir besar a..."la rana
Los ideales no existen y no hay hombres que se ajusten a tanta exigencia, ni mujeres que sean como ellos desean. Las diferencias biológicas existen pero las culturales varían con el tiempo. No ser consciente de estos cambios solo produce hostilidad y enfrentamiento entre sexos, sin razón alguna que lo justifique. En este caso la empatía me ha ayudado a darme cuenta de que, en iguales condiciones, la mayor parte de nuestras necesidades son similares incluida la sexual.

viernes, 25 de marzo de 2011

"EL IDEAL SEXUAL Y LAS RANAS" ...2

Si fuera hombre intentaría potenciar mi masculinidad pero si soy "single" seguramente lo haría en condiciones emocionalmente inestables a causa de mi nueva situación. Tendría deseo de conquista pero con miedo al compromiso, a volver a experiencias pasadas, al fracaso y sus consecuencias. Querría tener una mujer a mi lado pero no estaría muy dispuesto a perder la "libertad" conseguida.
La sociedad me proporciona innumerables oportunidades para satisfacer mi necesidad sexual más primaria por la gran libertad sexual y oferta disponible, pues hay una gran desproporción en el colectivo "single" entre hombres y mujeres que buscan nuevas relaciones. Como culturalmente me han hecho creer que el afecto en la necesidad sexual es "cosa de las mujeres" y si no evito el afecto en mis relaciones puedo verme comprometido, y es lo que no quiero, porque dejaría de ser "libre", intentaré eludir y en lo posible implicarme emocionalmente. Al  descuidar la necesidad de intimidad sexual que está ligada a la necesidad de afectos perderé una parte importante de esta necesidad que afectará mi equilibrio emocional…Es el precio que tengo que pagar por querer mantener mi "libertad".
Con la edad, el estado físico ya no es el mismo y si me empeño en demostrar que mi capacidad sexual no ha disminuido con los años (Me siento muy joven y en plena potencia sexual…. o no) y si no logro cumplir con mis expectativas utilizaré cualquier método (y hay muchos) para que me ayude a conseguirlo. De no ser así, seguro que comenzarán una serie de reacciones contrarias que me llevarán, sin remedio, a la frustración e insatisfacción conmigo mismo, es decir a la perdida de mi autoestima.
Mi mujer ideal sería una mezcla de la que debería ser tal como me enseñaron en el pasado y la que no he alcanzado jamás y no tengo muy claro que voy ha hacer o que podré hacer, si la encuentro...¿estaré a su altura...?
Pero sigo adelante y para poder encontrarla me "pongo las pilas". Empiezo a....ir al gimnasio, cambio mi forma de vestir con aire más juvenil, aprendo a bailar cuando nunca me ha gustado, me pongo a dieta, utilizo algún cosmético, cirugías varias, liposucciones, aprendo nuevas técnicas para “ligar”, me recorro todas las discoteca, bares de copas, cenas de singles, viajes singles....y siempre llevo en el bolsillo unas cuantas “viagras” (A menos que tenga un cuerpo  de menos de 45 años)...y lo que puedo necesitar para besar a….”la rana
Ahora vuelvo a ser mujer y tengo mi ideal de hombre...
 Continua...

jueves, 24 de marzo de 2011

EL IDEAL SEXUAL Y LAS RANAS...1

 “Para encontrar el príncipe azul o la princesa encantada hay que besar a muchas ranas….”

Un día encontré esta frase en la pared de un bar, aprisionada por una chincheta, y la he llevado conmigo en busca de ese ideal tan difícil de encontrar y que, como todos, tengo en la cabeza….

El colectivo “single” está constantemente influenciado con mensajes para encontrar la felicidad a través del sexo y le proporciona un mundo de posibilidades orientadas a conocer a nuevas personas con el objetivo de conseguir una nueva pareja y mucho sexo.

Las necesidades sexuales no están aisladas de las demás y forman parte de un conjunto de necesidades que se verán de una u otra manera afectadas.
La aceptación, por gran parte de la sociedad, de los diferentes comportamientos sexuales ha dado lugar a que este comercio sea muy variado. Tener ofertas comerciales no tiene nada de malo, siempre y cuando escoja realmente las que más me convenga y no siempre lo hago.

No es fácil la elección de la pauta de comportamiento sexual a seguir y que sea la más adecuada y beneficiosa. Tengo que hacer uso de mi buen sentido común y mi propia ética para conseguirlo.

¿Y qué hago con mis antiguos valores, heredados de la educación recibida? Hacerlos desaparecer del todo es difícil, así que tendré que modernizarlos y adaptarlos a los nuevos tiempos.

Estoy de acuerdo en que los hombres y las mujeres no tienen, en principio, el mismo objetivo sexual, ya sea por su diferenciación sexual o por la cultura heredada. En principio nos hace diferentes en lo que creemos necesitar y lo que queremos alcanzar a través del sexo.

Si generalizo podría decir que mientras el hombre ve, a través de la “libertad” la posibilidad de tener una vida sexual promiscua, la mujer busca encontrar al “príncipe azul” para ser eternamente feliz. Mientras el hombre suele buscar sexo compartido la mujer busca la intimidad sexual.

No estoy segura de que sea totalmente cierto. Hay hombres que prefieren la intimidad sexual y mujeres que eligen la promiscuidad y a las que no les interesa compartir su vida con nadie.

Si doy por cierta la generalidad que he mencionado ¿Qué pasa cuando buscamos nuevas relaciones? Intentaré ponerme en la "piel" del hombre para intentar entenderlo...

Continua...  

miércoles, 23 de marzo de 2011

SEXO Y LA JUVENTUD PERDIDA

Cada cual elige el sexo que más le conviene dependiendo del momento y de las circunstancias. No hay que olvidar que en la relación sexual compartida hay más de uno implicado. La falta de sinceridad,  la falta de comunicación, el engaño... solo puede conseguir que alguien pueda resultar dañado al crearle falsas expectativas. Si tengo en cuenta que una vida sexual satisfactoria es muy importante para conseguir completar mis necesidades tanto fisiológicas como de afecto, una mala experiencia no conseguirá hacerme avanzar en este camino por lo que debo elegir con prudencia la relación de sexo que necesito.
No ser sincera conmigo misma con respecto a quien soy, como soy, que quiero obtener, que necesito y que expectativas y posibilidades tengo, solo me traerá más dudas y más insatisfacción.
Buscar la juventud perdida a través de, cirugías y otros métodos, no suelen dar el resultado deseado y solo disimula en parte el paso del tiempo. Buscar en otras juventudes la juventud pasada, algo bastante frecuente de observar, no suele dar buen resultado, pero…¿que puedo tener en común con alguien mucho más joven? ¿Que podría compartir además de Sexo?
Pienso que una gran diferencia de edad no favorece una buena relación ni personal ni sexual aunque estoy segura de que pueda haber excepciones. De lo que sí estoy segura es que la juventud no es contagiosa y que solo se padece durante una corta etapa de nuestra vida.  
¿Y la salud?... Que importante que es la salud física en los resultados de las relaciones sexuales. La aceptación de los problemas de salud y el acomodo a una sexualidad diferente es de vital importancia para obtener una vida sexual satisfactoria. De nuevo la estima y generosidad del otro es tan importante o más que la estima y generosidad hacia uno mismo. La adaptación y el afecto suple a todos aquellas dificultades que puedan surgir...si hay voluntad y deseo de que así sea… Se inicia una intimidad sexual diferente en cuanto a las formas que  cambia a medida que pasa el tiempo.

El miedo al fracaso sexual, los complejos físicos y la falta de educación sexual son también obstáculos que pueden perjudicar la relación y al no estar a la altura de la expectativa deseada, ni del ideal sexual exigido, solo puede crear más frustración y la decepción continua. La falta de aceptación de mi realidad y mis limitaciones hacen que pueda pensar en tener facultades superiores a las reales y que tenga comportamientos y expectativas sexuales erróneas.
Continuará...  
  

martes, 22 de marzo de 2011

SEXO Y EL FÍSICO

Es sabido que los recién nacidos que no tienen contacto físico con otro ser humano (caricias, tacto..) enferman y hasta pueden llegar a morir. Por este motivo el ser humano, a lo largo de toda su vida, necesita estar en contacto físico con los demás.( un abrazo, un beso , que te cojan de la mano, una mano que coger…) Una buena relación  sexual favorece no solo la salud emocional sino también la física pues la afecta directamente.
 Con la libertad sexual la sociedad es mucho más permisiva de lo que era antes y puedo cubrir con facilidad las necesidades de sexo fisiológico. Tendré en el futuro experiencias sexuales con nuevas personas en unas condiciones físicas que nada tienen que ver con las que tenía en mi juventud.
Los años han pasado y los que me ven me miran con los ojos de la realidad pero con deseos ficticios... Ahí empiezan los problemas.
Si ya es difícil dejar atrás temores, vergüenzas, complejos, malas experiencias sexuales....solo falta que se añadan las exigencias en algo tan irremediable como son las consecuencias del paso del tiempo en nuestro cuerpo.
Si siento el rechazo a mi físico, aumentarán mis complejos y mis miedos y, con ellos, la pérdida de mi autoestima. La importancia de la sexualidad en relación a la estabilidad emocional me parece incuestionable y si tengo una vida sexual plena la autoestima se verá reforzada.
Dura tarea la que tengo que afrontar. El conocimiento de mí misma y la aceptación de la realidad solo pueden beneficiar mi autoestima dañada por tanta propaganda recibida en dirección a “ser feliz” a través del culto al cuerpo y el sexo. El intento de parecer lo que no soy ha creado un comercio alrededor de la sexualidad que a veces ayuda y a veces solo crea nuevos temores, nuevos complejos y sobretodo más descontento.
He de aceptarme tal cual soy y no querer ser como una adolescente de carnes prietas, todo en el sitio adecuado y en su justa medida y teniendo energía a raudales para comerme el mundo, con el único objetivo de cumplir con las exigencias del sexo opuesto. Cuidar mi aspecto es importante para mí pero haría falta nacer de nuevo para ser como antaño.
La aceptación de la edad influye directamente sobre nuestra vida sexual. Sumar años es inevitable y tiene cosas positivas. He aprendido a dar más valor a los sentimientos que al físico, a la persona que a la apariencia. La madurez me ayuda a mantener el equilibrio adecuado, a saber qué es lo mejor para mí en las circunstancias actuales.
La atracción física es siempre el inicio de la aproximación sexual y sucede al mirar al otro. Lo importante aquí no es la vista sino la manera de mirar, lo que de verdad interesa ver en el otro.
¿Es más importante un buen físico que la persona que está dentro de él, o es menos importante, o será que tienen igual de importancia? Supongo que dependerá de cada uno, y de la edad que tenga, encontrar la respuesta.
No es justo exigir que el otro acepte de tí lo que no estás dispuesto a aceptar de los demás. La madurez sexual fruto de la experiencia nos debería hacer más tolerantes a todos y menos exigentes a nivel físico tanto con el otro como con nosotros mismos.
Continuara...

lunes, 21 de marzo de 2011

EL SEXO Y LA INTIMIDAD SEXUAL

Debido a los cambios producidos en nuestra sociedad con respecto a las diferentes estados civiles (separados, divorciados, viudos, parejas, matrimonios heterosexuales y homosexuales, parejas de hecho, solteros…) se han producido, irreversiblemente, cambios en los comportamientos o conductas sexuales y la aceptación social de una moral no muy bien definida.
Ya no tenemos la pareja para toda la vida y la promiscuidad ha dejado de tener la tolerancia social exclusiva para el sexo masculino siendo esta una práctica normal en ambos sexos.
Nuestros comportamientos sexuales y hábitos dependen de nuestra cultura y del tiempo en el que vivimos y, en estos momentos son muy distintos con respecto a tiempos pasados. Lo que era bueno y honorable en una época no lo es en otra y hace mucho tiempo que el sexo dejó de ser únicamente una necesidad de supervivencia de la especie.
Supongo que la carencia afectiva y los diferentes miedos, entre ellos el de la soledad, han conseguido que se intente cubrir la necesidad sexual a través de la promiscuidad. Esto me crea una cierta confusión entre lo que realmente necesito y me beneficia y lo que pueda dañarme. Considero que la elección del comportamiento sexual es totalmente libre e individual. Por lo que creo que debo comportarme  según mi conciencia y no seguir modas o tendencias que puedan emocionalmente perjudicarme.
Los seres humanos  han logrado convertir la relación sexual en algo mucho más importante al implicar sentimientos y complicidad en ella....La relación sexual empieza cuando se implica más  de uno y es entonces cuando aparece la comunicación y se comparte la intimidad sexual. Es mucho más frecuente que encuentre sexo compartido que una relación de intimidad sexual que es la que considero la más completa y satisfactoria.
Hay una frase que se repite con mucha frecuencia...”Yo no hago sexo, yo solo hago el amor”...Pienso que cuando se "hace el amor" la complicidad y los sentimientos se trasladan a otros aspectos de la relación, no solo en la dirección sexual. Yo diría que la diferencia entre hacer sexo o "hacer el amor" estaría en que en el sexo -compartido o en soledad- se busca la satisfacción sexual en sí misma y con ella el placer que proporciona, y la necesidad de intimidad sexual o “hacer el amor” implica que esta relación contenga además un especial afecto, una buena comunicación y empatía entre las personas que intervienen. La ausencia de estas tres condiciones en la relación solo servirá para satisfacer la necesidad sexual fisiológica.

Continuará...

domingo, 20 de marzo de 2011

EL COMPAÑERISMO

Entre las relaciones con conocidos y las relaciones de amistad encuentro al llamado "compañero/a", que no es ni más ni menos importante que los anteriores y que ocupa un lugar por derecho propio en mi vida.
Siempre estoy rodeada de compañeros. En la escuela, en juegos, en la universidad, en mis actividades, deportes, trabajo,  política… Siempre hay personas con las que comparto una parte de mi vida y en muchas ocasiones supone el comienzo de una verdadera amistad. El afecto al compañero es siempre importante aunque sea distinto al sentimiento que puedo tener con los amigos. Así que también necesito su afecto y su apoyo.
Cuando estoy entre compañeros se establece entre nosotros un vínculo que nos permite compartir objetivos y metas comunes con respeto y confianza y cultivar valores cono la solidaridad, complicidad, igualdad.
El compañerismo es un valor que nunca tengo que despreciar. Es generosidad hacia el otro, ayuda al que lo necesita, un buen soporte en que apoyarse cuando hay dificultades. Es la mano amiga que comparte el camino y que me ayuda a conseguir el objetivo común. La rivalidad, la competitividad y la lucha por el poder no tienen cabida cuando está presente el compañerismo.
La ausencia de compañerismo alimenta el sentimiento soledad. El entorno me parece más inhóspito cuando no tengo con quien compartir.
Ser compañero es, a mi entender, el paso previo a ser amigo. Cuando el afecto entre compañeros aumenta y se van añadiendo todos aquellos valores que definen la amistad me doy cuenta de que los amigos y amigos íntimos también poseen el valor del compañerismo.
Y no puedo a olvidar referirme a la persona a la que le está destinado el mayor de mis afectos y poseedor de todos los valores que ya he citado que será, sin duda, mi pareja, mi compañero y el mejor de mis amigos con el que podré compartir mi vida...

sábado, 19 de marzo de 2011

LA AMISTAD BIEN ENTENDIDA

Me pregunto si le damos a la amistad el valor que merece o creemos que los amigos son personas que podemos utilizar a nuestro antojo para nuestro beneficio.
Mi amigo es al que siento su presencia aún estando solo, el que está a mi lado incluso en la sombra, el que sabe callar, el que sabe decir, el que me ayuda y no me quiere dañar, el que me abraza y da  calor...Alguien que lamentas para siempre perder.
La sinceridad en la amistad es imprescindible pues en ella se basa la confianza pero temo al que dice todo lo que piensa sin valorar los efectos que produce. Sinceridad sí, pero con prudencia, sabiendo a cada momento como decir las cosas.
El mejor amigo es el que me abre los ojos cuando no quiero ver, el que me alerta ante el peligro y los errores, el que sufre cuando no puede ayudarte, el que se entrega cuando lo necesito….
No puedo pretender que el amigo/a solucione mis problemas, ni debo abusar de su amistad. Creer que por ser amigo/a tiene que darme todo lo que deseo es un gran error que solo me puede hacerme sentir, en ocasiones, defraudada y traicionada cuando no hay motivo alguno para ello y corro el riesgo de perderle.]
El abuso de la amistad, la manipulación y la falta de reciprocidad solo puede producir el distanciamiento y la pérdida de la misma. A veces le exijo, cuando solo tengo derecho a apreciar lo que el amigo me da por voluntad propia.
Hay muchos niveles de amistad pero ¿Es verdaderamente amistad cuando además se comparte sexo? Quizás aquí empieza la confusión. En principio el afecto hace que la relación sea de intimidad sexual pero ¿Es la real o solo utilizamos al amigo para satisfacer la necesidad de sexo? La respuesta la obtengo al imaginar lo que ocurre cuando aparece otra persona con verdadera intimidad sexual en la vida de algunos de estos amigos. ¿Dónde queda la amistad entonces?
Pero si pienso a la inversa y en una relación de amor profundo está presente además la relación de amistad con todo lo que supone estoy segura que esta será una relación solida que perdurará a lo largo del tiempo.
Y ¿Qué hacemos con los amigos cuando volvemos a tener pareja?
Aquí es cuando se ve si somos o no "amigos de nuestros amigos"….Si la amistad es afecto no entiendo que cuando tenga una nueva pareja tenga que alejar a los amigos de mi vida. En todo caso puedo compartir con mi pareja momentos en los que estén presentes amigos personales de cada uno pero lo que me resulta imposible de aceptar es que, o los tenga que abandonar, o que considere a los amigos de mi pareja como amigos propios. Los amigos son de cada uno y puede que con el tiempo lleguen a establecer una amistad conmigo pero he de ser realista y recordar que una amistad no es tan fácil de conseguir.

viernes, 18 de marzo de 2011

LA AMISTAD

El colectivo "single" otorga un gran valor a la amistad. La soledad aviva la necesidad de encontrar el mayor número posible de amigos con los que compartir la vida y necesito estar rodeada de personas que me aprecian. La falta de afecto perjudica mi buen estado emocional y este, a su vez, puede deteriorar mi estado físico, pues ambos están relacionados.
Recibo de los amigos gran parte del afecto que necesito. Sustituyen a la familia cuando esta no está, me prestan su ayuda, me escuchan, me aconsejan e impiden que me sienta sola.
Es frecuente que nombre como amigo/a a los que en realidad son conocidos, no teniendo en cuenta de que la palabra amigo tiene significado propio. Los conocidos me ofrecen también afectos que valoro y necesito que, aunque menos intensos, son muy importantes para mí. Quizás voy demasiado rápido en cambiar el nombre de "conocidos" por el de "amigos" debido a la necesidad que tengo de encontrar verdaderos sentimientos de amistad.
Podría diferenciar varias categorías de relación amistosa:
La persona que conozco con la que establezco una relación superficial con escaso sentimiento afectivo sería, para mí, un conocido/a
Cuando con el conocido solo establezco algunos objetivos compartidos diría que se trata de un compañero/a.
Cuando encuentro además dentro de la relación afinidad, afecto, cierta confianza, honradez…..dejará de ser un conocido/a para ser mi amigo/a
Y es cuando en la amistad está presente una total confianza, empatía, complicidad, lealtad… Estaría hablando de mí amigo/a íntimo o mi mejor amigo.
Cada uno de estos niveles de amistad representa diferentes sentimientos afectivos, muy distintos entre ellos, que serán de mayor intensidad cuanto más próximo y más íntimo es el nivel.
Lo que nos une en la amistad es el afecto, la reciprocidad, la complicidad, la comprensión y la ayuda mutua que permite sentirnos apoyados cuanto más falta nos hace. Con el amigo puedo compartir las alegrías, las penas, las dudas, las confidencias, tristezas, frustraciones...
Descubrir al amigo de entre todas las nuevas personas que voy conociendo no es una tarea fácil. Es frecuente que, al padecer un contratiempo importante, identifique al verdadero amigo de entre las demás personas que me rodean. Este será una persona imperfecta, con virtudes y defectos que me quiere y que me acepta tal cual soy y que acepto y quiero tal cual es.
La amistad dura un tiempo más o menos largo dependiendo de las circunstancias que nos rodean. Las hay que están presente en mi vida por un corto periodo de tiempo (y no son menos importantes por eso) y las hay que no tienen límite.

Pienso que hay varios motivos concretos que pueden provocar el distanciamiento en las relaciones de amistad. Podría citar como uno de estos motivos a la falta de reciprocidad. La distancia geográfica suele también ser otra causa importante que perjudican en más o menos medida la relación de amistad pero a pesar de ello las hay perduran en el tiempo.
La presencia de un buen amigo en mi vida es siempre un bien para mí.

jueves, 17 de marzo de 2011

ASOCIACIÓN

Debido a las circunstancias vividas pertenezco al grupo “single” pero también pertenezco a otros grupos o asociaciones en los que la condición de “single” carece totalmente de importancia y no forma parte sus objetivos ni del fin común que define a sus miembros.

No creo que tenga que pertenecer a un solo grupo social y si me limitara a pertenecer únicamente al colectivo “single” dudo que pudiera satisfacer totalmente mi necesidad de pertenencia e integración social que tan importante es para mí. También estoy segura de que pertenecer a varios grupos sociales evita la posibilidad de sentirme diferente y mi integración social resulta mucho más fácil que si me relaciono exclusivamente con personas del colectivo “single”. De todas formas el formar parte de este colectivo no me garantiza la integración en el mismo.

En la actualidad la sociedad nos ofrece un sin número de posibilidades orientadas  al ocio, conocimiento de las diferentes religiones, terapias, magia, disciplinas diversas, medicinas alternativas….Muchas de ellas dirigidas al colectivo “single”.
Pero… ¿Y todo lo demás? ¿Tenemos “los singles”, en la actualidad, un soporte asociativo que nos agrupe a todos donde poder encontrar el apoyo que necesitamos o andamos diseminados en pequeños grupos afines y nos ayudamos como podemos?
Hasta este momento desconozco la existencia de una asociación específica en la que poder acogerme, aunque sí que encuentro multitud de organizaciones dedicadas a cubrir las necesidades de ocio con el fin de encontrar una nueva pareja y, por tanto, dejar de ser “single” o con el de conocer a otros y pasarlo bien.
Puedo asegurar que algo parecido a lo que creo que debería ser la agrupación que necesitamos (y lamento que ya no exista en la actualidad) resultó ser muy beneficiosa en mis momentos más difíciles. Consiguió hacerme sentir acogida e integrada, redujo en mucho el sentimiento de soledad, recibí nuevos afectos, nuevas amistades, compartí miedos, dudas, ocio…. Y todo en el marco de una total confianza de ser entendida y no criticada. El fin más importante no era el de divertirse, “ligar” o buscar nueva pareja sino el de soporte y acogida. Las actividades de ocio solo eran un medio más para conseguir el objetivo principal.
Estoy convencida de que este colectivo necesita mucho más que actividades de ocio y encuentros de pareja y no tengo nada claro que el objetivo principal de todos los “singles” sea el de dejar de serlo.
Por todo esto voy a poner el máximo interés en encontrar todas aquellas asociaciones que ofrezcan una ayuda integral a nosotros -“los singles”- para, a través de este Blog, darlas a conocer.